Как-то раз…

Ну, эта фраза — «вот помню, как-то раз», известна всем живущим в России. Не только русским, но и представителям всех национальностей, что проживают в нашей стране. Наверное большинство историй из покон веков рассказчик начинает этой фразой. Я один раз слышал, как азербайджанцы между собой говорили. Вернее один что-то рассказывал двум своим землякам. Начал он с фразы «Вот помню, как-то раз», ну а дальше по азербайджански, правда со вставкой русского мата. Ну, ребята с юмором, ржали вместе с нами, когда поняли как это смотрится со стороны. В общем, считаю, что лучше фразы для названия раздела со смешными рассказами из жизни и не найдёшь.

Так, что — КАК-ТО РАЗ:

На этой странице:

Ты!!!

Коллега по работе рассказывал, как весело у них началось 1 января. В общем, после дружной встречи нового года сугубо мужской компанией, парни все были только после армии, и совместного веселия на городской ёлке, отправились по знакомым, визиты наносить. Зашли они к бывшему наставнику по работе одного из его друзей. Тот на пенсии, жена уехала на новый год куда — то к дочери, ну а он один. Короче были у этого дедка до них гости, не было, не важно. Эдик, так рассказчика зовут, как и вся компания, был уже изрядно не только на грудь, но и на всё тело принявши. В общем, молодые парни продолжили попойку с представителем старшего поколения, годившимся им в деды.
Есть мнение, что каждое последующее поколение слабее здоровьем, чем предыдущее. Что подтвердила данная «вечеринка», хотя по времени это была уже почти «утринка». Короче, поломались недавние дембеля, уснули. А, деду скучно. Да, как я понял и думаю, у вас тоже сложится такое мнение из последующих событий, весёлый дедок — то оказался. Выдумщик и затейник.
Взял хозяин дома банку икры, нет, не красной, а заморской баклажановой, и вывалил её аккуратной кучкой посреди праздничного, но изрядно потрепанного стола. Потом, скомкал газету, испачкав её в этой же икре, и кинул в кучу. Натюрморт очень, ну очень напоминал следы не снайпера побывавшего в деревенском сортире. Короче, кто не понял, было похоже, что кто-то спутал стол с унитазом и навалил на нём кучу не забыв подтереться.
Создав этот авангардистский шедевр, старичок отправился спать. Покемарив несколько часиков и первым проснувшись, он стал будить молодёжь дикими и возмущёнными, преимущественно матерными воплями, смысл которых сводился к короткому — кто насрал на стол?
Можете представить, как офигели ребятишки и что они чувствовали? С будуна, в башке каша, во рту сушняк, на столе насрано. Естественно недоумённые переглядывания друг на друга, растерянность, недоумение и стыд за кого-то из своих корешей. Попытки что-то вспомнить. В голове появляются провокационные мысли типа, а может это я, и не чего не помню!  Кошмар!
А дед бушует! Разошёлся не на шутку! Орёт:
— Всё равно узнаю кто!
И с этими словами запускает палец в икорную композицию, затем облизывает его и указывает на обалдевшего своего бывшего ученика:
— Ты!
Вы помните, конечно, что парни не знали, что это икра.
Эдик говорит, что потом они долго ржали, но до сих пор удивляется как его тогда не вывернуло на изнанку. Надо сказать, все еле удержались, что бы не срыгнуть.

Самый короткий фильм Феллини.

Знаменитый режиссёр Федерико Феллини поспорил с Тонино Гуэррой, что сможет создать полноценную киноисторию, уместившуюся всего в 10 секундах. Тонино утверждал, что это невозможно. Но, уже на следующий день прославленный сценарист представил следующую миниатюру: «Женщина увлеченно смотрит телепередачу. В эфире – запуск космической ракеты. Ведется обратный отсчет времени: 10… 9… 8… Камера фокусируется на её лице, которое выражает целый спектр эмоций. За несколько секунд до старта она поднимает телефонную трубку и набирает номер. Отсчёт продолжается — 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1…
И в момент старта ракеты она произносит в телефон: «Он улетел, приезжай!»

Это гараж?

Дело было в конце 80-тых годов. Жил я тогда с женой у её родителей. И поучилось так, что почти каждый день, вечером нам стали звонить на стационарный телефон (а других тогда и не было) с одним и тем же вопросом — это гараж?
Ну конечно, те из домочадцев кто снимал трубку, отвечали, что вы ошиблись номером.
Понятно, что видимо номера у нас с этим «гаражом» похожие были. Но, как, то за несколько дней это подзадолбало. И вот как то тесть снял трубку и произошёл такой вот короткий диалог:
— Это гараж? — спросили в трубке.
— Гараж. — ответил тесть.
— Машину загонять?
— Загоняй.
Кто, какую машину и куда загнал не известно. Но, самое интересное, что звонки по поводу гаража на этом прекратились. Видимо иногда нужно соглашаться с докучливым оппонентом и говорить ему то, что он желает услышать и плевать, куда он загнал машину.

Яма

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы.
Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего.

На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.Внизу, под досками, плескался беломорканал.Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:— Ха! Съели, землеройки?Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.Накопилось много дел, он стремился наверстать.А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор, искал трубы.Не нашел.

Бременские музыканты 2000

В период создания киноленты «Бременские музыканты» в 2000-м году, глава Азербайджана, Гейдар Алиев, оказывал всестороннюю поддержку съёмочной группе во главе с режиссёром Александром Абдуловым, предоставляя все необходимые ресурсы. Любое требование Абдулова выполнялось беспрекословно: будь то десятки тысяч солдат или бронетехника. Создавалось впечатление, что в съёмках задействовано население всего Азербайджана.
«У нас даже появилась такая ироничная присказка: во время съёмок сцены парада у Короля, у Армении была прекрасная возможность захватить Азербайджан, поскольку все его вооружённые силы были задействованы в «Бременских музыкантах»», — рассказывал Александр Абдулов.

Катафалк и ГАИ.

Недавно отправился за сигаретами. Так как курю часто, предпочитаю покупать сразу блоками, чтобы не бегать в магазин по каждому разу. Шел, никого не трогал, как полагается, по обочине навстречу движению. Вдруг меня обгоняет похоронный автомобиль. Шикарный. «Газель-Некст», вся затонированная, вымытая и блестящая. Проехал метров двадцать и резко затормозил. Дверь со стороны водителя открывается, и водитель мне рукой машет. Я даже оглянулся, думаю, что рановато меня еще в катафалк приглашают. Потом пригляделся – Санька. Когда-то работал у меня, свинину возил.
Кричит: «Подбросить?». Осторожно перешел дорогу, когда к катафалку приближаешься, бдительность возрастает. Подошел, сел. Внутри чище и комфортнее, чем в некоторых лимузинах.
— Да, — говорю, — представительно. Давно сменил работу?
— Уже года четыре. Мне нравится, тихо и зарплата хорошая, — отвечает, а сам едет медленно. — Тебе куда?
— Вон там магазин за углом, сигарет надо купить.
Он развернулся и к магазину погнал. А там сотрудники ГАИ припарковались, останавливают всех подряд. Праздничные дни, проверяют на употребление алкоголя. Я тоже занервничал, за ремень безопасности схватился. Остановили и нас. Но Санек повел себя как-то странно. Вместо того чтобы предъявить документы, он выскочил к полицейскому. Через открытое окно слышу их разговор:
– Где он находится? Как давно это произошло?
– Кто «он»? – лейтенант в полном недоумении.
– Ну, тело мертвое?
– Какое еще тело?! – изумляется тот еще больше.
– Может, кто-то из ваших? – наседает Санек. – Меня просто так не останавливают. Может, машина сбила, или сам от стресса помер? Мешок для тела нужен?
– Да пошел ты! Нет у нас тут никаких трупов, документы проверяем. Ты сам-то трезвый? Нет? Тогда проваливай отсюда.
– Нет, ребята, я останусь. Повторяю, меня без причины не тормозят. Нет сейчас, значит, скоро будет. Сходи, проверь своего напарника, что-то он в машине затих. Это не к добру. А приметы никогда не врут.
Офицер, бросив испуганный взгляд на служебный автомобиль, ускорил темп. Он почти бегом добрался до водительской двери, что-то коротко обсудил с коллегой и быстро сел внутрь. Машина задержалась еще на минуту, после чего резко тронулась. В это время Санек забрался в салон своей машины.
— Забыл права дома, вот незадача, — проговорил он. — Как будто нарочно. Обычно ведь не останавливают.

Перейти на главную страницу.