Любой может оставить свой смешной рассказ на сайте, опубликовав его в комментариях. Если конечно рассказ пройдёт тест на уникальность.
Фокус — покус.
Есть у меня друг с детства. Сейчас детина — косая сажень в плечах, под два метра ростом. И вот рассказал он мне недавний случай с ним приключившийся.
— Купили на днях новый чайник, принесли домой. Не знаю, к чему это вдруг, но распаковывая его, я вспомнил из школьных времён, что если взять ведро с водой за ручку и очень быстро крутить над головой, то вода не прольётся. Решил провести такой фокус с чайником и детей удивить.
Дальше уже со слов его детей. Коротко, но ёмко.
— Папа позвал нас на кухню, что бы фокус показать. Там он взял чайник и расплющил его об потолок.
Ира — страшное имя!
Зовут меня Ирина, это я не просто так, представилась. Просто моё имя и моя не компетентность, или глупость, назовите как хотите, один раз меня очень подвели и чуть не до смерти напугали.
В общем, работала я в одной совместной с Англичанами фирме в конце 90-тых. И вот отправили меня в Лондон, в командировку. Знаете, в 90-тые годы у нас был бардак везде и во всём, так что потеря чемодана в аэропорту, как то если не приветствовалась, то была вполне реальна. Короче, зная все эти реалии нашей жизни и опасаясь, что у них там такой же бардак, решила малость подстраховаться. Вывела маркером, большими буквами на своём чемодане имя. Зачем? А, кто знает, написала и всё. А, так как летела «за бугор» написала имя своё латинскими заглавными буквами. Да, вот так — IRA, ну и спокойно сдала чемодан в багаж.
Господи, если бы вы знали, как меня и мой багаж обыскивали в Лондоне! Сколько было заданно вопросов, пока я поняла в чём дело и смогла, с трудом объяснить слетевшимся на мой чемодан, не знаю даже каким службам, почему меня чёрт дёрнул написать на нём IRA. Не уверенна, что полностью их убедила в своей не погрешности, но всё же меня в конце концов отпустили, не найдя в моих вещах не чего подозрительного.
Для тех, кто не понял. В Великобритании IRA — это аббревиатура ирландской освободительной армии, серьёзной и опасной террористической организации.
Заботливый муж.
У сестренки муж, ну очень внимательный и заботливый. Ну, очень, даже до смешных казусов. Не верите? А, как такое. Когда сестра была беременна, то ее благоверный естественно утроил, или даже удесятерил свое внимание. И вот как то ночью, захотелось будущей маме в туалет. Тихонько стала выбираться из под руки мужа, но тот проснулся.
— Ты куда? — спрашивает.
— В туалет. — отвечает сестренка.
— Лежи, милая. Я сам схожу.
И что вы думаете. Встал, сходил в туалет. Вернувшись, поцеловал жену и дальше спать. Сестра утверждает, что ей даже в туалет расхотелось. Как будто муженёк и правда, за нее мочевой пузырь опорожнил. Так до утра и пролежала в легком аху.. недоумении.
Зажрались!
Произошло это в 2013 году. У меня есть друг, языкастый и весёлый парень. Выдумщик и баламут. Конечно, такому все друзья предлагают вести свадьбы, и он не отказывается. Хорошо у него это получается. Но, не об этом. В общем пригласили нас на свадьбу, а Серёга Для каких то там конкурсов напечатал 500 рублёвых купюр. На обычных листах, но с метра вполне как настоящие.
И идём мы, значит с ним такие все расфуфыренные и красивые на свадьбу. Благо не далеко, но решили срезать, через рынок попёрлись. Вот тут то я и вступил в мороженное. Стою, по карманам шарю, ищу, чем бы мой парадно-красивый ботинок оттереть. И тут Серёга протягивает мне три, или четыре этих конкурсных купюр. Ну, я одной, двумя обтёр ботинок, третей, четвертой полирнул и в урну бумагу. Вот тут только и заметил таджиков, работников рынка стоявших неподалёку. Как говорил, конечно, держа в руке эти купюры понятно, что они фигня, но метров с двух… Не могу передать, какое выражение было у этих работяг на лице и что выражали их взгляды. Очень сложная гамма чувств. До сих пор интересно, они потом из урны эти бумажки достали? И если достали, то, что сказали в след рухнувшей надежде?
Перейти на главную страницу.