bethoven baner 1

Любой может оставить свой смешной рассказ на сайте, опубликовав его в комментариях. Если конечно рассказ пройдёт тест на уникальность.

В магазине

Было несколько прикольных случаев в магазине. Как — то после работы, вся замороченная и ещё от рабочего, сумасшедшего дня не отошедшая, заскочила в магазин. Нужно было куриных голов кошке купить. Обращаясь к продавцу, оговорилась:
— Взвешайте килограмм голов кошачьих.
в магазинеДевушка с юмором оказалась:
— Что, курицу кормить будите?
Посмеялись, настроение поднялось.
***
В другом магазине. С трёхлетней дочкой зашла, попросила продавцы дать курицу копчёную. Продавец к холодильнику отвернулась, достать курицу. А, я смотрю, дочь к в витрине тянется. Я её строго говорю:
— Не облизывай!
Продавщица поворачивается и испуганно говорит:
— А, я и не облизываю!
Всем покупателям настроение подняли.
***
Отойдя от кассы, хотела положить чек в карман пальто. Выронила. Подняла и, ну бывает, опять уронила. Подходит женщина лет сорока и требовательно говорит:
— Отдайте мне, это я потеряла!
Я в шоке! От неожиданности отдала чек этой сумасшедшей даме. Та взяла бумажку, посмотрела и разочарованно так говорит:
— А, это чек. Я — то думала деньги!
***

пандёныши анимайия

Подруга рассказывала. Идёт к выходу из магазина. Подлетает к ней сзади мужик, хлопнул по плечу и давай пакеты из руки выхватывать. Она в воплем повернулась к нему, а у того и челюсть отвисла:
— Ой, простите, извините, с мамой спутал!
Тут, как говорит подруга, от возмущения вообще дар речи потеряла. Мужик лет на десять её старше. С мамой спутал! Ну, не хрена комплиментик!
***

На кассе в магазине мужчина выкладывает из корзинки для оплаты водку и кошачий корм. При этом говорит кому — то в телефон:
— Она говорит, что в развитых странах это не измена. Не считается!
***

Мне 25 лет. Покупаю бутылку вина. Кассирша говорит:
— Покажите паспорт.
— Серьёзно? А, обручальное кольцо на пальце ни о чём не говорит?
— Ну, это может мода такая.
Сзади, за мной дедушка с пивом стоит:
— Мне тоже паспорт показывать?
***

Мужу по дороге с работы зашёл в магазин, взять кошке корм, ну и себе заодно пива бутылку. На кассе выкладывает для оплаты, а сзади мужчина алковида говорит:
— Нет, к пиву лучше с лососем, а не с курицей.
***

apteka 1

— Жена, у меня в супе таракан!
— Ой, да ну! Это петрушка.
— Охренеть! Ты ему что,имя дала?!
***

Лет 20 назад зашел на почту, чтобы отправить телеграмму. Я заполнил бланк и отдал его в окошко. Девушка взглянула на бланк, подает его обратно и бормочет мне:
— П*зда ты.
— Что, простите?
— П**зда ты!
Я уже в гневе кидаю бланк обратно и кричу:
— Да сама ты п**зда!
Девушка поднимает на меня глаза и четко, громко говорит:
— Без даты! Укажите дату в бланке.
Стыдно было за свою невоспитанность, но все посетители просто смеялись.
***

— Девушка, можно берну?
— ?? ..эмм.. Ну, берни, только сначала выйди!
***

Мне не так давно сказали в магазине: «Мужчина, уберите свои яйца с прилавка! Людям мешают.»
Да, я действительно купил десяток яиц.
***

Я работал в деревне Пятково и кончились сигареты, поэтому отправился в местный магазин. Но там не было витрин с сигаретами.
— Здравствуйте, а у вас есть сигареты?! — спросил я.
— Да! Прима и Енисей! — ответила продавщица.
— Нет, мне нужны нормальные сигареты… — возразил я.
— Я же сказала, Прима и Енисей!!!
— Это не сигареты, не может быть чего-то лучше?!
— Ну, возьмите Енисей!
— Лучше нет???!!!
Тут продавщица взглянула на меня с явной неприязнью к нашему правительству и выдала:
— Вам что, «Тройку» надо???!!!
***

Я с другом зашел в павильон вечером.
— Здравствуйте, два «Козла» — сказал друг.
— Привет, я Нина — ответила продавщица.
А мы просто хотели купить пиво.
***

В аптеке старушка интересуется у фармацевта:
— Ой, а что это у вас за рубль лежит?
— Это цитрамон.
— Ммммммм… (думает) А сколько это стоит?
***

В альпийском магазине на кассе кассирша считывает штрих-код товаров. Она берет упаковку салата, коробка раскрывается в ее руках и салат вываливается на кассу. Она аккуратно собирает его руками в ту же коробку, закрывает и задает вопрос:
— Брать будете?
***


 

Перейти на главную страницу.