Рассказы от гостей 3

Любой может оставить свой смешной рассказ на сайте, опубликовав его в комментариях. Если конечно рассказ пройдёт тест на уникальность.

На этой странице:

Фамильное совпадение

У меня есть забавная история, связанная с редкой фамилией. У моего друга по фамилии Петров все было готово для свадьбы с девушкой, у которой была та же фамилия. Ну, так получилось, фамилия не была особо распространенной. На их свадьбе произошел забавный случай, о котором они потом будут рассказывать своим детям. В здании загса, когда им задали вопрос: «Невеста, будете ли вы брать фамилию мужа или оставите свою?», она задумчиво посмотрела вдаль и заявила, что это очень серьезное решение и нужно хорошенько подумать перед таким важным шагом в жизни.

Случай в троллейбусе

Недавно утром я ехал в троллейбусе, стоял у окошка, любовался утренним городом и наслаждался музыкой в наушниках. И тут внезапно почувствовал легкое похлопывание по плечу. Повернулся и увидел миленькую девушку с ангельским личиком. Снял наушники и спросил, что случилось. Она ответила, что хотела со мной познакомиться. Я не знаю, почему, но сразу выдал:
— Девушка, но это не совсем правильно. Парни должны проявлять инициативу. Давайте сделаем так: вы встанете у двери, а я сам подойду и познакомлюсь с вами. Будто ничего только что и не было.
Милашка улыбнулась и пошла к двери. Я выключил музыку, на лице натянул свою самую обворожительную улыбку, подошел и веселым голосом спросил, можно ли с ней познакомиться. А эта шальная девчонка посмотрела на меня свысока и заявила:
— Я в общественном транспорте не знакомлюсь.

Ловушка для грабителей

Я решил подстраховаться и «консервировал» свою дачу на зиму. Все вещи аккуратно сложены и спрятаны в доме, гараже и, конечно же, в сарае. В сарае я решил усложнить задачу посягающим на наше имущество воришкам. Я просто побросал все вещи в кучу, чтобы им было сложно определить, что им нужно, а что нет. Кроме того, я устроил небольшую ловушку — поставил две пары граблей прямо у входа и пошел в дом за ключами от сарая. Внезапно раздался удар и дикий крик, который даже из дома было слышно. Оказалось, что мой тесть решил забежать в сарай за инструментами и первой ногой наступил на одни грабли, а второй — на другие. Он потом с этими граблями гонялся за мной по участку еще полчаса. По крайней мере, радует одно — ловушка сработала!

Дом на краю деревни

Практически каждую весну к нам в гости приходят-прилетают-приползают всякого рода зверюги. Маслом им здесь намазано? Ничего плохого и вредного в принципе зверьё не творит.
С годами мы попривыкли, а вот поначалу шугались. Вот представьте, выходишь утром расслабленный ещё с остатками сна с чашечкой кофе в сад, глядишь на зелёную лужайку… а она шевелится и.. крякает! И сразу такой бодрячок, вам скажу. На пригорке важно разгуливают селезни, что-то серьёзно обсуждают, в то время как женщины, то есть тётки-утки греют бока на солнышке молча. Успели пересобачиться и надулись?
Оккупируют они территорию примерно на дней пять. А потом видимо начинают подозревать, что этот нахмуренный мужик неподалёку всё таки сигарету заменит лопатой и лучше свалить по добру по здорову.
Прошлой весной заметила застывшего ребёнка у окна.
— Ты чего замер?
— Там ЛОСЬ!!!
Смотрю, в саду действительно стоит.. ну не лось — почти угадал — косуля и спокойно жуёт травку.
А на днях наблюдали забавную картину. Наш пёс-охранник живёт не как тут принято в доме, а во дворе и очень рьяно защищает свои владения. Правда только тогда, когда кто-то из нас рядом. Зато громко лает на жуж и бабочек, крепко при этом прижимаясь задом к ногам хозяев. Но главное он считает себя грозным псом, ну а мы стараемся его не расстраивать. Так вот. Опять же из окна видим, как гроза бабочек несётся сломя голову, ныряет в будку и если бы была возможность, не сомневаюсь, он бы ещё и ворота на засов закупорил. Что ж там такое случилось? На всякий случай выглядываю за дверь, а там лиса. Как в сказке, рыжая, пушистая.. и невозмутимо жрёт собачий корм.

От неожиданности я подпрыгнула. Лиса тоже. Кажется меня она оценила более приземлённо, восхищаться точно не стала и испарилась за секунды.
А ещё у нас есть пруд с рыбами. Много рыб — от рыбёшек до рыбОВ. Когда теплеет и солнце нам показывают по восемь-десять часов в сутки, а не разок в месяц, мы сооружаем над прудом тент, потому что цапли или аисты (я их не различаю, как мой сын лося от косули) отлично их тырят. Но тент мы придумали потом, а до этого ставили большую искусственную цаплю у кромки воды.
Выхожу я значит на террасу, сажусь в кресло, жмурюсь от солнца. Смотрю на воду, на цаплю. Мелькает мысль, как-то быстро эта цапля, от германского производителя, цвет потеряла. И тут вдруг эта пластмассовая цапля ВЗМЫВАЕТ в небо. Не знаю, от страха ли, но она была огромная как самолёт. В какой-то момент я действительно решила, что тронулась умом!
Свистнула она рыбёху или нет, мне неведомо. Но то, что это был не немец, а наглый мигрант, я уверена. Пластмассового немца я нашла избитым и захлебнувшимся в воде.
А так ещё полчища лягух есть и стадо ёжиков. Знаете, как они топочат по ночам?!

Разговор с любовницей.

Звонок с незнакомого мне номера.
— А вы знали, что у вашего супруга есть любовница? — спросила в трубке дама.
У меня не было мужа, но мне было скучно, поэтому я решила поболтать.
— А вы знали, что у него есть жена? — усмехнулась я в ответ.
— Да ладно тебе! — возмутилась женщина за трубкой. — это не я!
— Ну и не я! Я не жена!
— Тогда кто? — спросила растерянно телефонная трубка.
— Конь в пальто, — сказала я насмешливо и выключила телефон.
Через два часа телефон снова зазвонил.
— да, знаю я, знаю про любовницу, — сказала я, нарезая куриную ножку.
— откуда ты это знаешь? — удивился голос.
— какая ты нерешительная, любовница, — упрекнула я, добавляя кетчуп.
— а что ты делаешь? — спросила девушка.
— ем ножку.
— чью?
— предыдущей любовницы.
Телефонный звонок оборвался. Я с удовольствием доела свою закуску.
В следующий раз любовница не заставила себя ждать. Она позвонила, как раз когда я закончила чай.
— ты мне солгала, — обвинила меня «трубка».
— и снова привет, любовница.
— а почему ты не плачешь?
— почему мне нужно плакать?
— нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— а я не нормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— баба с возу… — пробурчала девушка.
— может, ты баба, а я женщина, — ухмыльнулась я.
— так ты его отпускаешь? — спросила собеседница.
— а я его держу?
— ну, не знаю…
— вот и я не знаю.
— девушка, не будь мне головную боль! — раздраженно сказала «трубка». — так отпускаешь или нет?
— хочешь, возьми, — сказала я щедро. — а еще Василису, Варю, Василия и Владимира.
— а это кто? — опешила любовница.
— двое детей, попугай и кот. Угадай, где кот, — я еле сдерживала смех.
— а… почему все имена на «В»? — осторожно спросила она.
— а хочешь на «А»? — не удержалась я.
— ну, это странно.
— ничего странного, муж так хотел. Сказал, что в моем доме все будет на «В».
— но ты же Наташа! — возмутилась любовница.
— правильно, — усмехнулась я, Алена. — а как он меня звал, угадаешь? — заинтриговала я.
— как? — спросила «трубка».
Я перебрала имена на «В» и с пафосом воскликнула:
— Владлена!
— а меня «Вороныш», — грустно всхлипнула «трубка».
Я не смогла сдержать смех и рассмеялась. Мое настроение поднялось. Я обрадовалась, что не состою в браке и мне не нужно серьезно обсуждать такие вещи.
Любовница позвонила мне в полночь.
— если ты такая необычная жена, то возьми себе необычного мужа. Ты с ним прекрасно подходишь! — закричала она и отключилась. Позже я увидела, что мой номер добавлен ею в черный список.
Так что в субботний вечер я спасла чей-то брак. Жаль что, жена не оценит.

Прикололся…

Этот случай произошел в действительности, еще в эпоху перестройки, когда дефицит продуктов питания был особенно заметен. В те годы я трудился в депо по ремонту электропоездов. Однажды работникам нашего депо в качестве поддержки привезли целый вагон картофеля. В нашем цехе трудился один веселый человек по имени Степаныч, известный своей любовью к розыгрышам. Когда машинисты получали свою картошку, он умудрился подложить одному из них в мешок тормозную колодку от электрички, довольно увесистую чугунную деталь, килограммов пятнадцати.

Машинист, не подозревая ничего, принес ее домой вместе с картофелем. На следующий день картошку выдавали сотрудникам ремонтного цеха. Степаныч набрал себе полный мешок. От депо до платформы электрички было около километра пешком. И вот мы идем домой, а впереди нас шагает Степаныч с мешком на плече. До платформы, где стояла электричка, оставалось не больше тридцати метров, и вдруг из окна вагона высунулся машинист и закричал:
– Степаныч, давай быстрее, уходим!
Степаныч прибавил шагу и успел заскочить в тамбур последнего вагона…
И электричка тронулась в обратном направлении, обратно в депо…

На рынке…

В 90-х годах торговал я на рынке джинсами. Опыт в этом деле уже был. Размеры покупателей определял моментально. Подходит ко мне девушка и говорит: «Покажите мне женские черные джинсы». Я ей показываю, она внимательно смотрит и говорит: «Мне нравятся, дайте мой размер, я примерю». Я ей отвечаю: «Да это и есть ваш размер! Можете примерить прямо сейчас». Она спрашивает: «А почему вы решили, что это мой размер?». Я ей, не задумываясь, говорю: «У вас талия 62 сантиметра, а бедра 94». Она ушла в примерочную.
Через три минуты тишины она выходит и говорит: «Что-то я вас, молодой человек, не припоминаю».
***
Однажды мы с отцом и братом посетили вещевой рынок, и так получилось, что все были в кожаных куртках. Практически из каждого торгового места доносились выкрики: «Куртки! Кожа! Купим куртки!». В какой-то момент один настойчивый торговец ухватил меня за рукав и потянул к своему прилавку, чтобы показать ассортимент. Тут уж отец не выдержал, схватил продавца за одежду и громко, так что слышно было всем вокруг, спросил: «А по-твоему, мы в чешуе ходим, что ли?». После этого инцидента мы спокойно, в полной тишине, прошли до конца торгового ряда.
***
В молодости моя бабушка много лет торговала на рынке. Она часто делилась забавными случаями из своей практики, но один эпизод врезался мне в память особенно. Помню, как-то раз появилась там элегантная женщина: одета с иголочки, в дорогой шубе, модных сапогах и ярких бусах. Она приобрела сразу 50 комплектов китайского нижнего белья различных моделей! Затем она установила договоренность с продавщицей и стала регулярно закупать у нее оптом, целыми коробками, по 100 штук.
Однажды любопытство взяло верх, и они спросили у нее, зачем ей такое огромное количество бюстгальтеров и трусов. На это дама с улыбкой ответила: «Собираюсь открыть свой собственный бутик эксклюзивного нижнего белья, будто бы от итальянских кутюрье!»
***
Будучи еще маленьким, я застал время, когда ввели запрет на разрезание арбузов в уличных точках продаж из-за требований гигиены. И вот, мы с мамой решили приобрести арбуз. Продавец уверила нас в его исключительной сладости. После покупки я понес его, но внезапно арбуз выскользнул из моих неокрепших рук, рухнул на тротуар и раскололся, оказавшись совершенно белым внутри. Мама не стала меня отчитывать, а обратила свой гнев на продавца. Та же, не смутившись, заявила: «Несмотря на белый цвет, он все равно сладкий!» Весь арбуз попробовали люди, стоявшие в очереди. Он оказался кислым, словно выражение лица обманщицы. В итоге деньги нам вернули.
***
Супруг отправился за сыром. Оказавшись на ярмарке, он был поражен широким выбором сырной продукции. Продавец, желая помочь, поинтересовалась: «Какой сорт вам нужен? Для каких целей?» И тут муж, совершенно невозмутимо, заявил: «Жена просила купить для любовницы».
Торговка округлила глаза от удивления, и муж в тот же миг осознал свою оплошность. Дело в том, что «Любовница» — это название салата, который мы очень часто готовим.
***
Кажется, это был ’97 или ’98 год. После ухода отца, финансовое положение в семье было тяжелым, мамина зарплата задерживалась. Помню, как однажды на рынке, я, шестилетний ребенок, замер перед прилавком. И дело было не в шоколадных яйцах или конфетах. Мое внимание привлекли помидоры! Голод, вероятно, сделал их в моих глазах невероятно аппетитными.
Добродушный продавец, заметив мой интерес, угостил меня одним. Я взял его и собирался уйти, но не смог оторвать взгляд от прилавка. Продавец сначала нахмурился, но его лицо смягчилось, когда я спросил: «А для мамы?»

Тойота «на босую ногу».

Рассказ от гойца.
Несколько дней назад остановил «Тойоту», из приоткрытого окна со стороны водителя вызывающе торчала босая нога. Остановил, спрашиваю: «Почему не пристегнуты?» Отвечает: «Забыл, начальник, готов понести наказание». Я интересуюсь: «А нога зачем в окне?» Он отвечает: «Жарко же». Я говорю: «С ногой в окне нельзя». Он спрашивает: «Где это написано?» Я отвечаю: «В законе». Он настаивает: «Покажите закон, где запрещено ездить с ногой в окне». Я парирую: «Если из машины торчит негабаритный предмет, на нем должен быть красный флажок». Он возражает: «Это только для предметов длиннее метра, а у меня нога сантиметров 80». Минут десять спорили, потом я его, конечно, повел на освидетельствование и оформлять протокол за ремень. В анкете в графе «пол» написал «паркетный», а дату рождения указал по израильскому календарю.
Затем спрашивает, какие ко мне претензии. Я объясняю, за что составляется протокол. И тут он выдает: «А где вы видели, что я управлял машиной?» Я опешил: «Я же только что вашу машину остановил!» И тут замечаю, что машины нет. Он, ухмыляясь, говорит: «Машина уехала. Это японка с правым рулем. Друг меня из сауны подвозил, а раз вопросы только ко мне, а к водителю нет он и уехал». На следующий день я видел этого же типа с ногой, на которой был повязан красный бантик. Он нарочито притормозил и проехал мимо меня на скорости 60 км/ч.

Перейти на главную страницу.