Рассказы от гостей 2

Любой может оставить свой смешной рассказ на сайте, опубликовав его в комментариях. Если конечно рассказ пройдёт тест на уникальность.

На этой странице:

Такой вот хаски

Почти на окраине города находится приют для животных. Подъезжает внедорожник, из нее выходит щупленькая женщина и обращается к мужчине, работнику приюта.
— Ехала с дачи, и почти подъезжая к городу, увидела у дороги собачку, хаски. Видимо бросили, поэтому она такая грустная и немного агрессивная. Долго за ней гонялась, но поймала. Заберите, пожалуйста. Жалко собаку.
Работник открывает машину и охреневшими глазами смотрит на забившегося в угол и больше его охреневшего… волка.
Как эта сердобольная женщина умудрилась догнать его и в машину затолкать? Вот такой вот «хаски».

И зачем мне гостиница?

Работал у нас в почти женском коллективе инженер. Разведенный, здоровенный, обаятельный 30 летний мужик. Вернулся как — то он из командировки и документы в бухгалтерию сдал. Билеты, отчет, то да сё, а вот документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала от него служебную записку. Дальше привожу эту записку почти дословно: В поезде познакомился с женщиной и прожил все время командировки у нее. Хорошая женщина, готовит отлично. И зачем мне гостиница с ее проститутками?

Беременный муж.

Я сейчас беременная. Но, ни разу не пользовалась этим своим положением. Не закатывала мужу истерики, не сваливала свою забывчивость на беременность, не гоняла муженька среди ночи в магазин, за чем нибудь сладким с салом и чесноком. А, вот муж вовсю использует это моё положение. На работу проспал — жене беременной плохо было. В магазине, слон неуклюжий товар с полок опрокинул — жена беременная опрокинула, с мужиками в пятницу пораньше на рыбалку уехать, то есть с обеда с работы свалить — жену в консультацию отвезти нужно. Мне кажется, что он скоро в общественных местах начнёт истерики закатывать с криком — ЯЖЕМАТЬ!

0,0658 га.

Пришел в одну организацию за справкой. И вот такой разговор произошел с грамотным специалистом:
— Какая площадь у вашего участка?
— Ноль целых шестьсот пятьдесят восемь десятитысячных гектара.
— Шутить сюда пришли, или издеваться? Вам видно справка не очень нужна!
— Да, почему же не нужна, очень нужна!

Беру листок бумаги и пишу 0,0658 га.
— Ну так сразу и нужно было сказать, а не шуточки шутить.
— Как так сказать?
— Ноль, ноль, шесть, пять, восемь.

Ложная цель.

Был по делам в Ростове. Уладив все дела созвонился со старым другом. Встретились в ресторане. Друг к заведению подкатил на машине с мигалкой.
— Круто! — заметил я, указав на его люстру.
— Ну, так росту. — Ответил он.
— Не, факт. Сейчас много кому выдают разрешение на мигалки. Дроны летают. Нужны ложные цели, что бы отвлекать их.
— Откуда такая информация?
— Не имею права говорить, сам понимаешь.
— И чего теперь?
— Да, шучу я, давай заказ делать.
Посидели, поговорили, повспоминали. Прощаясь друган мне сказал:
— Все таки прикольно, ты меня с этими мегалками подколол.
Через некоторое время приходит смс — «Блин, пробки жуть!»

Смешарики.

Недавно муж сделал важное для него телевизионное открытие. Оказывается есть канал, где целый день крутят смешариков. Теперь он целые выходные кемарит под эти шарики. Телевизор переключать не дает, говорить, что Карлыч самый клевый и крутой! И этому «малышу» 50 лет.

Мёртвая рука.

Dead Hand, буквально «Мёртвая рука» — автоматизированный комплекс для ответного удара ядерным оружием….
Его привезли к нам в палату на рассвете, когда все еще спали. Тридцать три года, зовут Лёха, диагноз — повреждение мозга. Кто-то ударил его по затылку в результате неприятного инцидента в баре. Сначала он не мог говорить, просто лежал и смотрел в потолок, из-за чего казался нам загадочным незнакомцем. Перевязанная голова, прищуренный взгляд, как у спецагента, множество выцветших татуировок на руках, в основном армейской тематики. Но главное — жуткий белесый шрам на груди. Подобные отметины остаются после нападения дикого зверя — четыре полосы от когтей.
К вечеру, под капельницей, Лёха начал говорить, хотя бóльшая часть его речи состояла из матерных слов, не связанных с темой разговора. Смысла в его рассказе было немного, при том, что каждое слово давалось ему с трудом.
В конце концов, кто-то спросил:
— Лёха, что это за шрам у тебя на груди?
— А, это… короче… шрам.
— Ну, понятно, а откуда он?
— Рысь я из автомата завалил.
— Рысь? Расскажи!
— Ну, слушайте. Служил я недалеко от Сарова, охраняли секретный объект в лесу. Иду я вдоль колючей проволоки, поводок в руках, овчарку веду. А в лесу полно зверья. Вдруг моя овчарка вырвалась. Понял я, что рядом зверь. И точно, вижу — на дереве сидит огромная рысь, больше даже, чем вон тот толстяк в памперсе. Матка у меня сразу сжалась. Снимаю автомат и даю очередь. Она падает и дохнет.
Вся палата переглянулась, но перебивать не стали. Лёха отпил воды и продолжил:
— Через полчаса примчалась тревожная группа. Начальник караула спросил, что произошло. Я рассказал. Он говорит:
— У тебя приказ, что стрелять можно только после нападения на часового. Пятно на часть, и тебе дисбат светит.

Матка моя опустилась еще ниже. А прапорщик говорит:
— Ладно, я тебя прикрою.
Приказал он бойцам прижать меня к земле, а сам расстегнул мою форму, подтащил дохлую рысь и ее лапой нанёс мне этот шрам. Классный мужик оказался. Вот такая история.
Я оглянулся на притихшую палату и, увидев, как все трясутся под одеялами, не выдержал и заржал.

Милиционер в трамвае.

Вступление: Служил в органах, возвращался с ночного дежурства около половины двенадцатого, измотанный. Зима, на мне форменная одежда. Последний трамвай. Ехал через весь город, от работы к дому. Оставалось проехать одну остановку. В салоне около десяти человек, все вели себя прилично, пьяных не было.
Завязка: На остановке двери распахнулись, зашел юноша лет восемнадцати с бутылкой пива, в сопровождении двух приятелей. Парень нарочито встал на нижнюю ступеньку, закурил, и выставил ногу так, чтобы водитель не смогла закрыть дверь, опасаясь его задеть. Водитель по громкой связи отчаянно просила прекратить хулиганство, но парень игнорировал ее, продолжая пить пиво и курить. А мне выходить на следующей остановке. Поднялся, подошел и применил «воспитательный пинок» под зад. Парень вылетел из трамвая, его друзья, увидев меня, смущенно молчали. Еще в полете парень начал возмущаться, используя нецензурные выражения.
Развязка: Вывалившись из трамвая, он развернулся, явно намереваясь наказать обидчика. Увидев меня в милицейской форме, воскликнул: «Опа, блин…». И тут «двери закрываются»!!! Пассажиры трамвая были довольны, увидев милиционера в действии, на их лицах появились улыбки.

Горка.

Примерно 35 лет назад эта история случилась в военном городке под Петербургом. Военная часть располагалась на возвышенности, а городок – внизу, куда от КПП вела узкая, неровная асфальтированная дорожка. Зимой мы, дети офицеров, использовали её как саночную трассу, ведь других развлечений у нас не было. Начальство части, естественно, было недовольно и требовало от школы прекратить это безобразие, но администрация школы предлагала взамен построить горку для детей. А пока мы просто сбивали прапорщиков, лейтенантов и капитанов, попутно ставя им фингалы когда перестреливались друг с другом снежками из оврагов вдоль дороги.
Однажды в часть приехала комиссия с проверкой. Территорию вокруг части стали усиленно контролировать, но нас, конечно, это не останавливало. И вот как то раз члены комиссии вышли из КПП и направились к клубу части, когда вдруг с КПП стартовал мальчишка на санках и задел одного из проверяющих. Тот с матом шлёпнулся на санки, паренёк остался позади, а проверяющий с криками помчался вниз, подпрыгивая на ухабах. Внизу у дороги стояла пятиэтажка, и новички санных заездов часто врезались в её стену или подъезд. Проверяющий не стал исключением и на скорости врезался лбом в угол дома, после чего санки откатились в кювет, вырытый солдатами ещё летом. Но это ещё не всё.
На следующее утро возле школы появилась огромная ледяная горка, высотой с трехэтажный дом.

Перейти на главную страницу.